Hace 5 días que he estado tomando Fluoxetina. Un antidepresivo cuya forma comercial es mejor conocida con el nombre de Prozac. Mi amigo me comentó que su doctor le había recetado esta sustancia para contrarrestar la depresión. Aparentemente en él han habido muy buenos resultados ya que su mal ánimo ha desaparecido así como también su pesimismo. Ahora se dedica a trabajar por su cuenta y sin que nadie lo esté chicoteando; trabaja al menos 8 horas diarias a la semana. No me imagino a mi realizando tal proeza. Trabajar consciensudamente en algo durante tanto tiempo, 6 días de la semana sin que nadie esté tras de mi. Ni siquiera puedo hacer un pinche tutorial de 30 minutos! Odio los días festivos porque son días en los que pretendo realizar muchas cosas beneficiosas y termino desperdiciando el tiempo patéticamente. Ahora no me puedo ver a mi mismo apasionado en alguna actividad ni aunque ésta me proporcione beneficios económicos. Hay algo muy mal en mi cabeza. Tengo algún cable haciendo mala conexión o algunos neurotransmisores dañados. Es por eso que decidí tomar este medicamento el cuál según Wikipedia; " es frecuentemente usada para tratar la depresión severa, trastorno bipolar, trastorno obsesivo-compulsivo, bulimia nerviosa,trastorno de pánico y trastorno disfórico premenstrual.3 También se ha usado para la cataplexia, obesidad, y la dependencia del alcohol,3como también el síndrome del atracón."
No he ido a que me hagan análisis psiquiátricos. La única vez que me acerqué a un Instituto de Psicología fue cuando yo tenía como 15 años y ya mis depresiones comenzaron a ser notorias para mis padres. Me entrevistó un psicólogo quien me iba a canalizar al área del instituto donde se me pudiera ayudar mejor. Lo que hizo fue enviarme a un círculo de pláticas de adolescentes. Ya me veía yo entre puro desadaptado compartiendo mis estupideces y mi desamor por la vida, día tras día escuchando de ellos las mismas ridiculeces. Yo sentí que externar mis emociones no era lo que necesitaba, yo quería que me revisaran la bioquímica cerebral porque advertí que eso era lo que fallaba dentro de mi cabeza. Nunca fui a una sola plática y pasé otros muchos años sobrellevando ésto. Descubrí luego que lo que yo tengo es trastorno bipolar. Tengo como un ciclo, unos días estoy de maravilla y poco a poco mi ánimo y mi positivismo se va convirtiendo en pesimismo, frustración, rabia y depresión. Estoy harto. En mis lapsos positivos tiendo a idear proyectos y a apasionarme por alguna que otra actividad creativa. Pero cuando voy a emprender el camino para llevar a cabo esas ideas, me comienza a dar pesimismo todo el asunto. Me desilusiono y termino abandonando todo el rollo.Pues ya tengo 32 años y el tiempo no se detiene a que uno decida qué chingados hacer para vivir bien y para prever la vejez. No pienso cumplir 40 años y seguir trabajando donde estoy ni estar buscando trabajo. Quiero ser dueño de mi carrera y por ende de mi vida. Pero mi maldito cerebro no ayuda con sus constantes mal funcionamientos.Comencé hace 5 días a tomar la pastillita. Se supone que en 15 días mi cuerpo se adapta y puedo elevar la dósis. Al menos esa fue la indicación para mi amigo. Así que la seguiré al pie de la letra. He sentido algo de nerviosismo, y me despierto a media madrugada como si ya hubiera descansado perfectamente. Aparentemente mis emociones van regulándose, pero también he de denotar que a lo largo de mi bipolar vida, he ido aprendiendo a autocontrolarme. Así que no sé si este control es parte del efecto de la pastilla o algún efecto placebo. No puedo negar que no he estado de buen ánimo. No me dan ganas de hacer nada, y a veces preferiría estar totalmente solo. Algo que siempre me altera completamente es pensar en mi economía. Simplemente me deprime aunque no debiera de ser así. Hay personas con 2 o tres hijos que ganan la mitad del dinero que yo gano y no se les ve mordiéndose las uñas como a mi que no tengo hijos. Veo a futuro y el panorama se ve sumamente turbio. Nada bueno resultará de las elecciones presidenciales de este año, nada bueno puede resultar de tanto fenómeno "natural" desastroso. Mi único plan para salir de la carrera de ratas se ve opacado por la incertidumbre de los acontecimientos a ocurrir este año. Así que tengo grandes esperanzas en la Fluoxetina para que al menos pueda enfrentar los retos por venir con optimismo o ya de menos sin pesimismo. En 10 días elevaré la dosis, dejaré de beber e implementaré en mi vida una manera más ordenada de ser. Me mantendré más lejos de la política y leeré muchos libros. La existencia a veces es una jodida experiencia, pero al menos hay que disfrutar lo más que se pueda. No quiero morir de un paro cardíaco por estrés y ni siquiera haber disfrutado el estar aquí. Al menos que valgan la pena el sudor, las lágrimas y la sangre.
No he ido a que me hagan análisis psiquiátricos. La única vez que me acerqué a un Instituto de Psicología fue cuando yo tenía como 15 años y ya mis depresiones comenzaron a ser notorias para mis padres. Me entrevistó un psicólogo quien me iba a canalizar al área del instituto donde se me pudiera ayudar mejor. Lo que hizo fue enviarme a un círculo de pláticas de adolescentes. Ya me veía yo entre puro desadaptado compartiendo mis estupideces y mi desamor por la vida, día tras día escuchando de ellos las mismas ridiculeces. Yo sentí que externar mis emociones no era lo que necesitaba, yo quería que me revisaran la bioquímica cerebral porque advertí que eso era lo que fallaba dentro de mi cabeza. Nunca fui a una sola plática y pasé otros muchos años sobrellevando ésto. Descubrí luego que lo que yo tengo es trastorno bipolar. Tengo como un ciclo, unos días estoy de maravilla y poco a poco mi ánimo y mi positivismo se va convirtiendo en pesimismo, frustración, rabia y depresión. Estoy harto. En mis lapsos positivos tiendo a idear proyectos y a apasionarme por alguna que otra actividad creativa. Pero cuando voy a emprender el camino para llevar a cabo esas ideas, me comienza a dar pesimismo todo el asunto. Me desilusiono y termino abandonando todo el rollo.Pues ya tengo 32 años y el tiempo no se detiene a que uno decida qué chingados hacer para vivir bien y para prever la vejez. No pienso cumplir 40 años y seguir trabajando donde estoy ni estar buscando trabajo. Quiero ser dueño de mi carrera y por ende de mi vida. Pero mi maldito cerebro no ayuda con sus constantes mal funcionamientos.Comencé hace 5 días a tomar la pastillita. Se supone que en 15 días mi cuerpo se adapta y puedo elevar la dósis. Al menos esa fue la indicación para mi amigo. Así que la seguiré al pie de la letra. He sentido algo de nerviosismo, y me despierto a media madrugada como si ya hubiera descansado perfectamente. Aparentemente mis emociones van regulándose, pero también he de denotar que a lo largo de mi bipolar vida, he ido aprendiendo a autocontrolarme. Así que no sé si este control es parte del efecto de la pastilla o algún efecto placebo. No puedo negar que no he estado de buen ánimo. No me dan ganas de hacer nada, y a veces preferiría estar totalmente solo. Algo que siempre me altera completamente es pensar en mi economía. Simplemente me deprime aunque no debiera de ser así. Hay personas con 2 o tres hijos que ganan la mitad del dinero que yo gano y no se les ve mordiéndose las uñas como a mi que no tengo hijos. Veo a futuro y el panorama se ve sumamente turbio. Nada bueno resultará de las elecciones presidenciales de este año, nada bueno puede resultar de tanto fenómeno "natural" desastroso. Mi único plan para salir de la carrera de ratas se ve opacado por la incertidumbre de los acontecimientos a ocurrir este año. Así que tengo grandes esperanzas en la Fluoxetina para que al menos pueda enfrentar los retos por venir con optimismo o ya de menos sin pesimismo. En 10 días elevaré la dosis, dejaré de beber e implementaré en mi vida una manera más ordenada de ser. Me mantendré más lejos de la política y leeré muchos libros. La existencia a veces es una jodida experiencia, pero al menos hay que disfrutar lo más que se pueda. No quiero morir de un paro cardíaco por estrés y ni siquiera haber disfrutado el estar aquí. Al menos que valgan la pena el sudor, las lágrimas y la sangre.
Eddy Micky
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