EPN Carlos Loret FeCal Fox

Evolución espiritual

Aun no logro entenderlo. Realmente se viene a èste mundo a superar varias pruebas espirituales? Es nuestra ùnica manera de dejar de nacer? Realmente existe la reencarnación?

La vida humana es un misterio abismal.

Ya sabemos que no venimos de Adàn y Eva. Ahora se debate si en realidad venimos del mono y se escucha cada vez màs sonada la teorìa de que somos una raza creada por ingenierìa genètica alienìgena.

Yo creìa que todos los seres evolucionan de manera automàtica al paso de las generaciones. Que la evoluciòn era un mecanismo constante e incesante de los seres biològicos. Ahora comprendo que pasè las lecciones de la clase de biologìa con mi mente en otras cosas, sin comprender realmente nada de nada y solamente memorizando. La evoluciòn es el proceso por el cual las especies sobreviven a traves de varias generaciones. Èsto, gracias a la adaptación al medio y a sus cambios. Pero cuando los cambios son muy bruscos y las especies no se logran adaptar al nuevo medio, emigran o se extinguen.

Ahora me pregunto. Què es entonces la evolución espiritual?

Acaso podemos hablar de adaptación al medio al hablar del espìritu?

En el tema espiritual, la adaptación al medio es contraria a la evoluciòn. Què serìa un espìritu adaptàndose? Serìa una persona encajando en lo que predomina en su sociedad. Por ejemplo, aqui, como en muchos paìses, predomina el desempleo y la falta de oportunidades, contrastada con la maquinaria mediàtica que no deja de promover la cultura de la apariencia. Todos quieren aparentar un estatus social màs elevado del que realmente viven. Todos se endeudan para costear un carro que refleje cierta imagen prefabricada en los medios. Què màs predomina? El desperdicio de energìa mental en adorar al futbol. Predomina el menosprecio a la educación y con ello el desprecio a la gente con determinado nivel escolar. Desde siempre me he encontrado con personas que me etiquetan negativamente solo por haber terminado una carrera universitaria. Predominan un montón de cosas malas y tambien buenas, pero al final de cuentas, el adaptarse a todas ellas, significa ser un borrego que sigue modas.

Cuando vemos a los chavos y sus "tribus", se vuelve màs obvio lo necesitados que estàn de pertencer a un grupo y no quedar excluìdos. Si la evolución espiritual significara adaptarse al medio, entonces nadie harìa nada que se saliera de lo comùn. No hubiera habido un Jesùs ni un Budha.

Es justamente esa pequeña minorìa de personas distintas las que muestran una verdadera evolución interna.

Un ser evolucionado choca entonces con la sociedad? No. Ese ser no choca deliberadamente, es la sociedad la que por su intolerancia lo  confronta y lo trata de reintergar a "lo comun". Si no se le puede reintegrar, entonces se les trata de exiliar o eliminar.

Pero què es un ser evolucionado?

Alguien que ha logrado dominarse a si mismo.

Que domina a su ego

Que està tan seguro de su ser, que no le hacen mella los juicios de los demàs.

Alguien que se conoce a si mismo perfectamemte

Alguien que actùa de manera impecable

Alguien que es libre pero responsable de sus actos.

Alguien que usa su creatividad para construir y no para destruir.

... no sè. Son algunas ideas.

Entonces la evolución espiritual es una batalla intensa encontra de uno mismo. En contra de el concepto del mundo que aprendimos de nuestros padres. Ese viejo concepto tradicional unido a la religión. Miedos, culpas, envidias, egocentrismo, vanidad, orgullo... Es todo lo que aprendemos desde chicos.

Eddy Micky

Niebla

Cuando comencé a cambiar de niño a adolescente, mi cerebro comenzó a llevar a cabo procesos que nunca antes se me hubieran ocurrido.

¿Por què los pubertos son tan rebeldes?

La respuesta es sencilla. Adquieren la habilidad de observar con claridad las contradicciones del mundo que los rodea. Personas mintiendo, actuando de la manera opuesta a la que predican, personas manipulando a otras personas, abusivos aprovechándose de la ignorancia de otros...

A cierta edad todo se vuelve claro. Lo màs impactante es darse cuenta de algo que cambia nuestro universo para siempre e irreversiblemente: nuestros padres son humanos comunes y corrientes, con miedos, defectos, no lo saben todo y estàn limitados por su idiosincrasia. Por ende, esas limitaciones las heredamos.

Es entonces cuando uno se revela contra ese mundo heredado porque nos parece falso y limitado. Nos damos cuenta de que hay todo un universo allà afuera, esperàndonos para que lo descubramos y lo asimilemos. Nuestro deseo por construir nuestro propio universo nos lleva a socializar con personas diametralmente distintas a todo lo que podamos encontrar en nuestra familia. Entramos en contacto con ideologías diferentes, formas de pensar que ellos consideran radicales. Comenzamos a alejarnos de la religión que nos inculcaron y quizà encontremos otra o incluso vayamos màs allá y formulemos nuestra propia idea de Dios.

Desde chicos nos programan para que veamos el mundo a su manera. Pero la diversidad cultural, la TV y ahora tambièn el internet, coadyuvan a que esa programación sea algo diversificada. Sin embargo la mente de un niño prioriza la programación que recibe de su familia. Y cómo no hacerlo, si a esa edad necesitamos desesperadamente que alguien nos explique todo!

Nos tragamos completito cualquier cuento que nos digan de los 0 a los 10 años màs o menos. A menos que haya alguna influencia muy fuerte que nos estè mostrando algo distinto. Y es justamente al ir entrando en la pubertad que uno comienza a prestarle atención a las influencias externas como amigos, tìos, primos, vecinos, personalidades de TV, etc. Luego, si uno decide  seguir estudiando, en el bachillerato y màs adelante en la universidad, conoce alguno que otro profesor que nos muestra todo un sistema ideològico mucho màs amplio.

En el transcurso de la adolescencia a la adultés, la vieja programación va sufriendo transformaciones increíbles. Los viejos mitos de la infancia se van cayendo uno a uno.

Pero hay que tener cuidado. Muchas personas pierden el sentido de la ètica y de la moral. En el peor de los casos se convierten en criminales sin remordimientos y hasta cínicos. Y en el menos desafortunado de los casos se hacen personas horrendas, manipuladoras, mentirosas, chismosas e intrigosas.

Esa gente queda atrapada por la ilusión de creerse màs astuta. Su ego los limita a satisfacerse con emociones opacas y primitivas. Quedan atrapadas en la superficialidad de elevar a la burda materia por encima del conocimiento y el crecimiento existencial.

Muchos de los elementos de nuestra programación, estàn basados en creencias banales y materialistas. Aprendimos desde muy chicos a adorar lo material. Tanto asi que respondemos automàticamente, anteponiendo a nuestra propia seguridad, la integridad de cualquier gadget en peligro. ¿Cuàntas veces no hemos arriesgado los dedos por salvar una càmara? ¿Cuantas veces no cruzamos el tràfico por salvar un telèfono mòvil? ¿Cuantas veces no pusimos el piè para amortiguar la caída de una pesada pantalla LCD?

Algunos si lo hemos hecho, otros màs prudentes han dejado caer o perder el objeto, pero se han enojado rabiosamente por no haber reaccionado de otra manera.

La batalla para lograr una mejor programación mental es terriblemente difícil y agónicamente larga. Dura toda la vida. Es especialmente difícil porque no hay un solo "verdadero camino". Hay muchas opciones en el universo del pensamiento humano. Tantas como estrellas en la Vía Láctea. Hay miles de religiones, miles de filosofías, miles de caminos que se cruzan con otros caminos y forman nuevos. ¿Cómo saber cuàl camino tomar? ¿Es necesario elegir uno? ¿Puedo elegir varios que sean afines? ¿Puedo tomar un poco (lo mejor) de cada camino?

Què difìcil responder todas èstas preguntas. Y no hay nadie que pueda responder objetivamente a ninguna. Todos creen que su propio camino es el mejor. Pocos se atreven siquiera a plantearse la posibilidad de que el camino que estàn siguiendo no sirva màs que para vegetar.

En la actualidad la mayorìa de la gente son borregos que siguen a otros borregos que siguen lo que les proponen los medios. Los medios le proponen a los borregos lo que le conviene a las empresas multinacionales, a los monstruos corporativos.

Medios y empresas trabajan de la mano para manipular, explotar y exprimir mejor a los borregos. Los borregos trabajan duro para comprar caro lo que ellos mismos producen con sudor y sangre por sueldos miserables.

El motor de todo èsto es el ego.

Nadie nos enseña a combatir al ego. Al contrario, a nuestros antepasados se les enseñó a defender al ego a toda costa. Y es lo mismo que ahora la mayorìa de la gente enseña a sus hijos. Los padres ayudan a los medios a fortalecer la idea de engordar al ego. Entonces todos crecemos entrenados para la eterna batalla en contra de todos los demàs por demostrar quièn tiene el ego màs fortalecido. Quièn es el màs "valiente", quièn es el màs a la moda, quièn es el màs inteligente, quièn es el màs atractivo... Todos queremos competir en alguna de la categorías o en varias a la vez. Pero èsta batalla nos mantiene atrapados en una niebla que no nos deja ver la realidad del mundo humano. La realidad es que estamos siendo alentados a combatir unos contra otros mientras las corporaciones nos van robando libertades y oportunidades de crecimiento.

Antes el agua no se vendìa embotellada. Mamà hervía el agua y llenaba una jarra con ella. Antes las playas eran pùblicas, ahora los hoteles tienen el derecho de retirar a las personas no registradas de "su playa". ¿Y cómo es que la gente lo permite?  Muy fàcil, se nos vende la idea de que hay que ser un gran pudiente para acceder a beneficios que los demàs infelices no pueden tener. Hay que ser VIP para disfrutar de lo exclusivo. La exclusividad es un producto que engorda directamente al ego.

Lo peligroso del ego es que es insaciable y nos ciega. Nos hace crear enemigos, nos encadena a sus caprichos, los cuales no son parte de nuestra voluntad. Los caprichos del ego son creados externamente. Al ego no lo controlamos nosotros, lo controla el exterior. Por lo que si estamos al servicio del ego, en realidad estamos al servicio de lo que la gente con poder quiere que sigamos.

No importa que alguien gane muchìsimo dinero mensulamente si su dinero està destinado a consumir lo que le ordenan a su ego que consuma. De todas formas es tan esclavo, como el que gana poco y todo su dinero està destinado a querer aparentar un estilo de vida de cierto "nivel".

Es màs admirable alguien que gana poco y destina sus recursos al crecimiento personal y a ayudar al prójimo.

Pero la niebla no deja que uno vea las cosas así.

La niebla solo nos deja ver una sola cosa. Què otra cosa comprar con el próximo pago.

Èste tema es muy muy amplio. Contempla muchísimos subtemas e interconexiones con otros temas.

Por hoy lo dejo aqui. Ya habrà tiempo de continuar. 

Eddy Micky

Sueños y subconsciente 2

Otro sueño confuso.

Estoy con mi mujer en una casa hermosa que al parecer es de nosotros. Estàmos cerca de alguna playa en el pacìfico, quizà Puerto Vallarta o Huatulco.

Me invade una sensación de plenitud que no tiene comparación con nada que haya sentido en toda mi vida. Por primera vez me siento realizado, completo, orgulloso de mi. Siento que puedo hacer cualquier cosa que se me antoje.

Al parecer era una casa de una sola planta, pero muy extendida. Tenìa un jardín precioso en el cual había un jacuzzi desde el cuàl se podìa ver la playa. Era media noche o quizà de madrugada, no logro recordarlo, solo recuerdo que estaba oscuro y solamente nos iluminaba la luz de la Luna o del Sol en sus primeros minutos del amanecer. Nos sentíamos tan plenos que aùn a esa hora, en la que se supone debieramos estar dormidos, nos lanzamos dentro del jacuzzi a disfrutar de la vida. No recuerdo bien si yo sabìa còmo habìa obtenido esa casa. Quizà hubiera sido un golpe de suerte con la loterìa o algo asi. La sentìa mìa, pero no sentì que hubiera tenido que hacer grandes esfuerzos por ella. Como si yo mismo no me creyera que fuera realmente mìa.

Nos rodeaba un paisaje muy verde, tenìamos un cerro justo al lado izquierdo de la casa.

Derrepente sentìmos un temblor y aùn sin saber del todo què sucedìa vi caer sobre nosotros un montón de piedras enormes y tierra mezclada con plantas trituradas. Primero cubrieron a Sandra, a quien di por muerta, y sentì un asombro frìo y terrible. En cuestión de fracciones de segundo me caerìa la muerte encima y era tan ràpido todo que ni supe en què màs pensar. Solo cerrè los ojos.

Despertè dentro de ese mismo sueño, en esa misma casa.

Sandra estaba a mi lado y acababa de despertar agitada. Le preguntè què tenìa y me dijo que habìa soñado que el mar se nos venìa encima. Yo ya no le dije que yo soñè que el cerro se nos venìa encima; me invadió un tremendo impulso por salir de esa casa. De ser un lugar de ensueño se convirtiò en una tumba segura. Algo terrible habrìa de sucedernos si nos quedàbamos un minuto màs. Estaba pensando en què tomar de la casa para irnos pero en eso el mar comenzó a entrar por los ventanales amplios y por las puertas corredizas de cristal. Olas enormes, olas con arena revuelta. Iban creciendo cada vez màs y ya no habìa salvación.

No entiendo el cuadro.

Los primeros instantes del sueño fueron de entera felicidad. Pero justamente cuando me sentía màs completo, llegò la muerte a arrebatarme todo. Por qué?

Què quiere decir èsto? Serà que yo mismo no me permito sentirme pleno? Serà que yo mismo saboteo èsta emociòn cuando se comienza a producir en mi?

A veces creo que realmente yo mismo no me dejo tener èxito, no me dejo ser lo grande que pudiera ser. Quizà sea miedo a tener que cargar con lo que conlleva el ser exitoso. Estar en constante tensión por mantenerme en la cima, por demostrar que soy talentoso, por ir en ascenso constante.

O serà el miedo a fallar en el intento?

Quizà sea miedo a lograrlo y luego perder el control y caer màs bajo. Como cuando sueño que logro volar, pero no controlo mis movimientos y no vuelo màs alto por no querer caer desde màs alto.

Quizà sea que esa plenitud era falsa, y por ello fuè destruida.

Algo tiene que ver con mi relación con mi mujer. Quizà mi subconsciente me estè diciendo que esa vida a su lado està destinada al desastre.

No lo sè...

Es gracioso soñar asi, justo cuando comienzo a quererme hacer a la idea de que ella es lo mejor y lo màs cercano a alguien complementario para mi.

Pero se me ocurre otra explicación. Quizà el sueño iba a terminar bien, pero en la realidad fìsica, ella realmente se movió, provocàndome que soñara con un temblor que desgajó el cerro. Por eso me resulta inexplicable que la paz y la plenitud fueran cortadas tan repentinamente por ese teeremoto que vino de la nada. Muchas veces cuando estoy soñando, siento claramente cómo una emoción negativa, desencadena fenómenos desastrozos en el sueño, asi que puedo prevenir cuando eso sucede. Pero èsta vez, todo fuè demasiado ràpido y expontàneo.

Creo que èste intento de sacar información de mi sueño, ha fracasado. No logro hilar nada y hay muchos caminos posibles para darle respuesta.

En otras ocaciones es màs claro el origen de todo cuanto ocurre en mis sueños.

Como cuando me soñé màs alto que mi jefe. Y en realidad èl es como 20 cm màs alto que yo.

Me fuè muy sencillo adivinar que lo soñé de menor estatura porque en la realidad me dí cuenta de que no es el ser sabio y elocuente que al principio creìa que era. Resultó que es un wey como yo mismo, un humano, un mortal sin mejores talentos que los mìos.

Los sueños son verdaderas ventanas hacia una verdad percibida por nuestro subconsciente. No creo que los libritos de interpretación de los sueños ayuden a decifrarlos. Cada quien tiene significados muy personales para lo que sucede ahi dentro.

Nos la pasamos enterrando todo lo que percibimos y el unico escape que tiene toda esa información, es a traves de los sueños. No hay que desperdiciar esa riquìsima fuente de información. Asi uno podrìa encontrar solución a casi cualquier problema existencial.

Eddy Micky

Una realidad posible

A mi me confunde mucho eso de imaginarse en una situación chingona. Eso de fantasear que uno es exitoso y que logra grandes cosas. Sí que hay que estar preparados para todo, lo bueno y lo pesado. Pero cómo enfrentar la desilusión de no tener ni siquiera el chance de enfrentar nada de nada. 

Te logras mentalizar correctamente para la gran labor que significa lograr tu meta. Tomando en cuenta la teoría de que para que el universo se acomode en beneficio de uno hay que visualizarse ya en ese lugar, viviendo el logro. He escuchado mucho eso, me lo dicen aquí y allá, lo leo en internet, lo conversan familiares y amigos. Será cierto eso? que basta con recrear una visualización objetiva del posible logro de la meta?

Ahora que estoy esperando a que me llamen para la última entrevista para ver si entro a una nueva chamba muchísimo más chévere que la actual, me da mucho miedo ilusionarme y que al final de cuentas no me llamen. Llevo dos entrevistas en las cuales me sentí muy seguro y quedaron que a final de ésta semana me llamarían para decirme si voy a la última entrevista ya con el que será mi jefe. Que posiblemente el jueves (hoy) me avisarían. Pues he mantenido toda la semana esa actitud de estar seguro de que obtendré el empleo, de que soy precisamente lo que necesitan ya que siento que tengo muchas ventajas. Vivo a 10 min de donde trabajaré (escribo trabajaré en lugar de "trabajaría" por mantener esa actitud de estar seguro de la victoria), tengo buena experiencia en lo que se requiere, tengo tres pinches diplomados, uno de los cuales es en mercadotecnia, mi nivel de inglés es muy bueno etc, etc. Pero ha terminado el jueves y no recibí ni llamada, ni mail. Mantendré entonces la actitud positiva diciéndome que no me aseguraron que el jueves me avisarían, que pudieron tener innumerables razones por las cuales retrazaron la llamada para mañana. Pero una parte de mi comienza a sentirse nerviosa, como que quiere entrar la desilusión. Aún así, callaré a esa parte pesimista y me mantendré incluso feliz por saber que es imposible que no me llamen. Es un gran riezgo. Como siempre comentamos, caer de tan alto, duele tremendamente y destruye una parte de uno. Sé que en caso de tener una negativa, lo tomaré con "filosofía" y seguiré con mis planes como si nada hubiera pasado. Pero debo admitir que no sería invulnerable a sentir un gran putazo que me cree duda, tristeza, desesperanza y hasta desconfianza en mi mismo. Y entonces sumaría esta nueva mezcla de pensamientos y emociones decadentes a lo que considero mi triste realidad: empleado sin prestaciones, ahogado por las deudas y hacienda, sin posibilidades de ahorrar, y con la desconfianza hacia un universo que me es adverso en cuanto a los planes o proyectos que quiero realizar.Entonces pierdo de vista las bondades de ese mismo universo hacia mi, ya que mi realidad, aunque no es lo que yo quisiera, no es tan mala y definitivamente es mejor que la de muchos.

¿Será que la vida se aferra a enseñarnos a apreciar lo que tenemos en el aquí y ahora y nos muestra posibilidades maravillosas que encajan con nuestros sueños para que nos ilusionemos y volemos alto, solo para dejarnos caer en seco sobre una realidad que despreciamos pero que se supone que amemos?

Obviamente cuando amemos nuestra realidad, la desilusión desaparecerá para siempre de nuestras vidas. Pues no necesitaremos más de lo que ya amamos con todo nuestro ser, así que cualquier regalo extra será una doble bendición y no un punto de referencia para comparar lo que somos con lo que podríamos ser y que ése algo no brille más que lo que ya tenemos.

Y en el caso de perder algo de lo que ya ganamos?

Cómo amar esa nueva realidad? Quizá es aquí donde viene a rescatarnos la poderosa herramienta del desapego. La última victoria de un guerrero. Lo más difícil de lograr en esta vida animal.

Solo espero tener los huevos suficientes para enfrentar lo que venga impecablemente.

Imagina que a los niños los ponen a leer a Castaneda o a muchos otros autores que exponen esas ideas de evolución interna. O mejor aún, que los videojuegos, las películas y las caricaturas abordaran estos temas de manera constante. Ya existen buenos ejemplos de esto, Matrix es una película de evolución interna, El club de la pelea también. Pero sería chingón que hubiera un bombardeo incesante hacia los niños. Enseñar a enfrentar los malos ratos y sacar lo mejor de ellos.

Lástima que actualmente se les enseña todo lo contrario y su atención se desvía cuando uno comienza con éstos conceptos "complicados" del desapego y el amar lo que uno tiene. A uno de adulto se le hace complicado porque hemos vivido muchos años sumergidos en esta corriente de consumismo y de querer aparentar lo que no somos.

Debe haber una edad en la cual el niño pueda absorber los buenos conceptos antes de que su mente se contamine de pendejadas y ya no quiera escuchar nada que no se relacione con el tener más que el otro, ser mejor que el otro, y toda esa mierda.

Me estoy imaginando que en vez de hacer videos en youtube para reeducar a los adultos, sería mucho mejor dirigir los esfuerzos hacia los niños y los adolescentes. Me he fijado que por alguna razón, mis primos de entre 11 y 14 años me ponen mucha atención y se les hace chevere algunas de las cosas que hago. He ahí una grandiosa oportunidad. A esa edad, los niños buscan a un modelo de entre los adultos que les parezca interesante, divertido, veraz... no sé. Buscan algo diferente con lo que se puedan sentir identificados.

En fin.

Voy a hacer las compras con lo último que me queda de la quincena, ya que no me han pagado. Pero no me sentiré miserable o atascado en una realidad jodida. Me sentiré feliz de existir como quiera que sea.

Eddy Micky

Sueños y subconsciente

Anoche soñé algo que sé que es totalmente un reflejo de mi sentir cotidiano. De ese sabor que mi vida tiene en éste momento.

Todo mundo tiene en éste momento un sabor peculiar de lo que es su vida. Puede ser el sabor de estar empezando una relación, el sabor de estar terminando algún proyecto, el sabor de estar empezando en un nuevo trabajo, el sabor de una derrota o simplemente el sabor de no saber qué chingados hacer en la vida.

En éste momento el sabor de mi vida  es de insatisfacción. No voy a llenar éste espacio con estúpidas quejas de porqué mi vida no es lo que yo quisiera que fuera. Hay de todo en éste mundo, gente haciendo realidad sus sueños y gente totalmente insatisfecha.

Yo no estoy totalmente insatisfecho. Materialmente tengo lo que considero carencias, y lo que otros consideran lujos. Ya el solo hecho de poder escribir un blog desde la comodidad de mi hogar mientras veo una película por TV de paga es un gran lujo del que carecen muchísimas personas. Pero tampoco estoy escribiendo desde mi dispositivo móvil en la comodidad de mi propia oficina después de un satisfactorio día de trabajo en una empresa propia. Pero eso es solo lo material y de ello no me quejo. No pretendo grandes riquezas, tan solo poder vivir toda mi vida sin apuros.

En cambio, si hablamos de pasión, entonces si estoy muy jodido. No entraré en detalles en éste momento, solamente diré que conocí la pasión pura con una persona pero no fuí capaz de darlo todo por quedarme a su lado. Desde entonces siento que vivo a medias. Solo por vivir. Como cualquier pinche zanahoria.

Soñé con ella, de una manera hermosa. Sentí de nuevo esa energía cósmica dentro de mis venas. Me sentí iluminado. Ya extrañaba esa sensación de vida, ese sentirme parte de alguien.

Luego, en otra parte del sueño en donde ella ya no estaba, soñé que encontraba muchos billetes de cien pesos, los levanté de entre la basura. Y cuando quise usarlos ya no eran tantos y su valor era de 50 pesos, además de que uno estaba roto.

¿Qué significa ésto? Ojalá pudiera recordar más detalles.

¿Qué significa haber encontrado algo de un valor determinado y luego descubrir que por alguna extraña circunstancia, ese algo perdió valor y hasta está jodido?

¿Qué significa haberlo encontrado en una escalera pública, llena de basura? Que soy capaz de ver algo que los demás no ven por no voltear hacia abajo? ¿Que yo si estoy dispuesto a urgar entre la basura al tratar de encontrar algo valioso? ¿y porqué si se supone que hice ese "sacrificio", lo que encontré perdió su valor?  Bueno, no sé qué tanto confiar en lo que uno ve en los sueños. Derrepente uno alcanza cierta consciencia y logra modificar lo que sucede. Al principio de hecho, no encontraba los billetes, se habían convertido en basura en mi bolsillo, pero comencé a frustrarme y al fin saqué algunos billetes pero de 50 pesos. No logro entender el cuadro completo.

Contemplando que el dinero encontrado hubiera desaparecido completemente, ¿qué significa? ¿Lo que fácil viene, fácil se va?

Otras personas me acompañaban cuando encontré ese dinero, yo no lo repartí, me lo guardé todo. Será eso entonces? Debía haberlo repartido? Compartir lo que uno obtiene a traves de la suerte.

Durante gran parte de ese sueño reinaba la sensación de ansiedad, de no querer perderme de algo o a alguien.

Solo puedo deducir que el haber perdido a ese alguien me ha dejado torcido. Y seguiré creciendo, pero torcido.

Ya estaba yo torcido desde antes. Desde que un ángel azul apareció en mi vida y se fué. Fuimos muy cercanos, pero no logré conquistarla. Luego partió, dejándome con el corazón convulsionado. Después de ella, ya no supe usar ese corazón. Quedó jodido.

Historia vieja y muy sonada, lo sé. Pero no es una moda, simplemente sucede asi en la humanidad.

Eddy Micky

Tu vida en tus propias manos

Parece que tienes razón. Necesitamos que nos chicoteen para estar activos, de otra forma, desperdiciamos el tiempo en placeres que nunca nos van a llenar completamente.

Algo así percibí cuando vivía en Querétaro. Me vi estancado y totalmente enviciado. Tirando mi vida por el escusado.

Qué chistoso que mi abuelo me criticó por haber rechazado un trabajo del que no había riesgo alguno de perder, sueldo limitado pero seguro, prestaciones y vales de despensa. Como dice en el audio libro, las generaciones pasadas basan su idea de carrera profesional en encontrar esa estabilidad en una empresa. Trabajar ahí hasta la jubilación. Era buena opción, vegetar ahí sin preocuparme ya por nada. Pero no pude. No tengo ese chip en la cabeza. No sé cómo vegetar de manera digna y responsable. Me envicié, me fuí a mi lado oscuro, espiritualmente iba en picada.

Quizá te pasa lo mismo ahorita. Como que vas en descenso, en picada lenta. Algo tienes que hacer para desviar tu camino. Ahorita tu destino no creo que sea muy brillante, si sigues así, vas a tener un futuro difícil. O pones negocito propio o te pones las pilas en encontrar un empleo chingón. Estoy viendo que por lo regular las ofertas de trabajo son para gente de hasta 35 años. Eso quiere decir que nos quedan unos cuantos años para encontrar sitio en una buena empresa y sí que hay chances, pero si hay que ponerse las pilas chingón.

Creo que poner changarro te haría ponerte las pilas a huevo, ya que no puedes perder tiempo en placeres, hay que estar en chinga loca consiguiendo clientes, atendiendo a los que ya tienes, realizar cotizaciones, y todo lo que ya sabes que se tiene que hacer.

Ir a cursos a capacitarte en el manejo de tu empresa. Encontrar buenos proveedores....

Es algo que ya tendrías que estar haciendo. No hay "luego" o "más al ratito", no hay "después de tal o cual cosa".

También tienes un vacío como yo y como mucha gente. El dolor de tener ese vacío nos empuja a buscar placeres rápidos y pasajeros.

Y eso medio compensa el sentirse perdido y sin futuro. Pero se cae en círculos viciosos. No hay necesidad de que te lo recuerde.

Esos círculos ten van hundiendo poco a poco, más y más.

Te mantienen estancado en un lugar detestable pero "seguro". Te han mantenido aferrado a un barco con tremendos boquetes durante mucho tiempo.

Tienes que hacer algo por tu porvenir.

Yo solamente encontré la salida del pantano casándome y obligándome a ser responsable. No sé si fue una salida correcta, pero si fue efectiva. Debe haber muchas otras salidas pero hay que despertar, sacudirse la hueva y despertar. Limpiar tu aura, curar tu espíritu y fortalecerlo.

Necesitas terminar con  éste ser actual y dejar que uno nuevo renazca.

Suena chevere ésto de tener tus hobbys, pero antes de entrar en eso, necesitas definir tu vida. Enfocarte en un proyecto de vida real que te comprometas a seguir. Igual yo. Antes de seguir coleccionando cosas, antes de aprender electrónica, antes de comprarme un equipo profesional de foto o video, necesito definir cuál es mi proyecto de vida y seguirlo. 10 años se pasan de volada. Cuando tengamos 40 dónde iremos a estar?

No quisiera estar buscando trabajo ni resignado a estar aqui sin prestaciones y con el mismo sueldo.

Quisiera estar en una gerencia en una empresa o atendiendo a mis clientes, manejando una empresa de al menos 10 personas.

Créeme que cuando definas tu camino a seguir y comiences a trabajar en ello, vas a llenar el vacío poco a poco y comenzarás a sentirte bien contigo mismo. No necesitarás de maría ni de bebidas embriagantes.

Podrás dedicarle tiempo y recursos a tus hobbys sin dejar de atender lo importante.

Y ese disfrutar de los hobbys sin culpa no tiene porqué darse hasta después. Se puede dar ya ahorita, después de una pesada semana de chingarle, cuando te sientas satisfecho de los pasos que hayas dado en 5 o 6 días de chinga sabrosa.

Antes yo solía sentirme de la chingada los fines de semana, me sentía insatisfecho y ello me impedía disfrutar del descanso. Desde que  más o menos definí mis pasos a seguir hacia el futuro, y desde que voy caminando poco a poco pero firmemente hacia eso, puedo disfrutar a mis anchas de estar en internet todo el fin de semana, o de estar clavado en el XBox varias horas. Claro, sin caer en excesos. Ya no bebo para nada, ya no onanisteo a lo bestia. simplemente disfruto hasta donde sé que el disfrute no se va a convertir en libertinaje y despilfarro de vida.

Apenas el viernes en la tarde me comunica mi jefe que le tengo que echar la mano haciendo unos renders el sábado para que él los envíe al cliente el domingo a mas tardar. Yo no quería chingarle la tarde de mi sábado, porque ya en la mañana tengo curso. Asi que me chingué los renders y fotomontajes el viernes hasta morir. Eso me permitió descansar chingonamente el sábado y el domingo. Sabiendo que hice lo que tocaba hacer y hasta más. Mi mujer me encargó poner un cortinero y lavar el baño, después del curso hice lo que me pidió. Cumplí entonces en la chamba y en la casa.

Pero el chiste está en medirse en los premios que uno se da después de terminar las obligaciones. Tampoco hay que llevar la balanza al otro extremo.

Para que estés bien contigo mismo hay mucho qué hacer, pero todo es satisfactorio a final de cuentas.

Tener bien tu hogar, tener bien tu cuerpo, tener bien las relaciones en el trabajo y en la familia. Tener un sueño y estar en el viaje hacia ese sueño. No solamente soñarlo y hacerse chaquetas mentales imaginando que es realidad.

Necesitas ayuda de alguien.

Igual para poner changarro. No es algo que se pueda hacer en unas cuantas semanas. Necesitas el 150% de esfuerzo y también necesitas ayuda de alguien más.

Los tiempos de nuestros padres y abuelos de abundancia han quedado atrás. A ellos cumplir sus sueños no les costó tanto y sin embargo le chingaron tanto como uno solo se imagina poder hacerlo. En éstas épocas, para obtener lo que ellos lograron, hay que chingarle diez veces más fuerte y ponerse en la madre con los demás. 

Asi es éste sistema, el cual predomina vayas a donde vayas.

Solo queda preguntarse a si mismo.¿Cuál es tu sueño?, ¿Qué tanto deseas hacer realidad ese sueño?, ¿Va a pesar más el conformismo, la apatía, la mediocridad?

¿Porqué no demostrarse a uno mismo que puede estar en la cima también?

Yo llegaré a la cima y cuando esté ahí, podré ayudar a más personas guerreras a llegar. Porque nadie  puede lograr sus sueños en total aislamiento. Hay que explotar la capacidad de asociación de nuestra especie. Simplemente se necesita fortalecer la fe en uno mismo a base estar constantemente cumpliéndote tu propia palabra. Cumplir metas, ejercer la voluntad, sobrepasar obstáculos, resolver día a día lo que se presente. Si nunca te compruebas a ti mismo que puedes con los retos, nunca vas a reforzar la fe en ti. Si solo refuerzas constantemente la apatía, el hedonismo y el enviciamiento, es imposible que puedas confiar en ti mismo.

La fe en ti mismo es como la fe en otras personas. Si alguien te falla siempre, aprendes a que esa persona no es confiable. En cambio, si alguien te cumple constantemente, llega el momento en el que pondrías tu vida en las manos de esa persona.

¿Pondrías tu vida en tus propias manos?

Eddy Micky

Domingo en la noche

Hasta hace algunos meses había estado padeciendo una horrible sensación al llegar la noche de los domingos. Una desesperanzante sensación me ahogaba al darme cuenta de que había llegado el fin del descanso de fin de semana. Comenzaba a visualizarme comenzando de nuevo la jornada de 9 horas durante 5 tortuosos días. Quizá comencé a despreciar mi modo de vida. Quizá los continuos problemas y los dramas que se producían, comenzaron a afectarme de manera profunda y comencé a sentir rechazo hacia el trabajo.

Cómo llegar al Domingo con una sonrisa? Cómo desear despertarme el lunes en la mañana si todo lo que se veía venir era estrés, estrés y más estrés?

Ya incluso llegar al viernes era tortuoso. Era como enfilarse hacia una cresta muy alta en la montaña rusa, sabiendo que todo lo que subiera el vagón, lo bajaría a velocidad de vértigo.

Solía tomar mucho entonces. Embrutecerme el viernes o el sábado para despertar tarde, destrozado física y anímicamente el domingo. El efecto del alcohol al ser digerido me provocaba un cóctel de deliciosa afecciones mentales entre las que destacan una tremenda ansiedad y una profunda depresión, mezcladas en abundante desesperanza.

Domingos de mierda.

Llevo un mes y quince días sin beber. Decidí probar mi voluntad. Debo ser capaz de vivir 7 meses sin emborracharme. De no poder, significará que mi voluntad es mierda y que estoy perdido, que soy un caso terminal de estupidez letal.

Decidí tomarme en serio mi vida. Tomar en serio mis deseos, mis sueños y mis proyectos. Sé que si  no logro forjar voluntad, no podré soñar. Para qué soñar en algo imposible? Eso son chaquetas mentales y estoy harto de chaquetearmela soñando con utopías.

Llevo algunos Domingos de alegría y descanso y pretendo que así sea de ahora en adelante. No más domingos de mierda.

Qué tuve que hacer? Solamente chingarle duro en todos los aspectos posibles durante la semana. Terminar satisfactoriamente la jornada de lunes a viernes y llegar exhausto. Sabiendo que hice lo mejor en el trabajo, lo mejor con mi familia, lo mejor con mis responsabilidades.

Hay responsabilidades que odio, como tener que contratar contadora para que me declare los impuestos. Pero es mejor tener bien atendido ese aspecto de la vida civil que estar tronándome los dedos por lo que pudiera pasar si no atiendo eso. Además es un incentivo para buscar un mejor trabajo o caminar poco a poco en el proyecto de un negocio propio.

No ha nada más tranquilizante que llegar satisfecho al domingo. Así podré empezar bien otra semana de chinga para que el próximo domingo también sea chévere.

Eddy Micky

Comenzando a bloggear

He estado dándole vueltas a ésto durante meses. Abrí mi cuenta en enero y hasta ahora no me he atrevido a escribir nada.

Supongo que me complico yo solo. Busqué y busqué temas que pudieran ser interesantes o trascendentales pero nada me pareció suficientemente bueno como para ser mi primer entrada. Como si millones de personas fueran a leerme. Como si el mundo estuviera esperando una publicación impactante de un tipo llamado Eduardo que vive en una de las ciudades más pobladas del mundo.

No sé quién vaya a leer ésto, quizá nadie...

Pero yo lo usaré solamente pensando en un solo lector.    Yo mismo.

Durante años he estado escribiendo todo lo que me pasa por la cabeza en cuadernos y blocks de notas. Me gustaría hacer éste cambio.

Porqué?

No lo sé a ciencia cierta. No sé si realmente estoy buscando a alguien allá afuera que se encuentre un buen día con mis "entradas" y se sienta identificado o identificada. Pudiera encontrar buenas amistades.

Siempre imaginé pertenecer a un círculo de amigos sólido. Un círculo en el que todos compartimos una misma pasión o hobby. Desde niño he visto eso en la TV (la gran educadora del siglo 20). En las caricaturas (dibujos animados), en las series, en las películas, en todas partes.

Me la he pasado toda mi vida deseando cumplir con lo que la TV me enseñó a desear.

Puedo identificar ciertas directivas que se me crearon en el cerebro. Me imagino viendo mis directivas como si fuera Robocop o Terminator.

DIRECTIVAS  que la TV implantó en mi cerebro desde la infancia:

-Casarse con una mujer de piel blanca y cabello castaño (Directiva cortesía de las viejas caricaturas japonesas, Mazinger Z, Robotech, etc.).

-Vivir en una ciudad tipo New York (Gracias a los cientos de películas gringas que ingerí desde la infancia).

- Tener un grupo de amigos perfectos (Aunque no sé cómo sea un amigo perfecto).

- Tener un gran equipo de aparatos electrónicos "hackeados" (Cortesía de las películas que ingerí desde la prepa hasta hoy).

- Sobrevivir el apocalipsis para vivir en las ruinas de la civilización (gracias al cyberpunk y MadMax).

-Dirigir un grupo rebelde que derroque a la tiranía (más sueños peliculeros).

Son las que puedo recordar o hacer conscientes en éste momento.

Cuánta fantasía!!!

 No queda duda de porqué no soy feliz con mi vida actual, pues no tengo NINGUNA directiva cumplida hasta ahora.

Y ahora que sé que esas directivas me las dictó la TV desde infante, se me ocurre que pueda borrarlas de alguna manera para que las horribles alarmas de "CUMPLIR DIRECTIVA; CUMPLIR DIRECTIVA, CUMPLIR DIRECTIVA..." dejen de taladrarme el inconsciente y pueda vivir un poco más en paz. Pero no sé cómo borrarlas. Vivo frustrado por no haber cumplido con una sola de éstas metas. Pero la que más me revienta los wevos es la que me indica qué tipo de mujer debiera ser la que yo tenga a mi lado.

Nunca he podido cumplir con eso.

En verdad quisiera saber cómo borrar esas malditas directivas.

Pero cómo disfrutaría poder hacerlas realidad.

Eddy Micky